検索バグ

本日、友人（female）から一枚の画像が送られてきました。

Powerd by どこかのブログ

僕はこの画像を見て、「下ネタはダメだよ」という一言を返したのですが、その友人から「え？」という返信。僕はこの友人は自覚なく送ってきちゃったんだな。と思い、「こういうオナニーのしかたやろ？」って教えてあげると、友人からは「は？」という返信。勘の悪いやつです。しょうがなく僕は、Google検索をし、証拠を突きつけようと試みました。

検索をした後、稲光が走りました。

血液中のカルシウムやマグネシウムの減少（低カルシウム血症・低マグネシウム血症）によって起こる。 軽症のものでは口周囲や指先のしびれ・ピリピリ感などの知覚異常が出現し、症状が強くなると手足の筋に強い拘縮が起こり、手足の屈曲が数分間持続する。

重症の場合は、喉頭筋、呼吸筋、全身の筋にまで及ぶ。

Powerd by Wikipedia

オナニーの仕方じゃありませんでした。

僕はこのテイストの画像、手の形、ネーミングの３つの柱から瞬時に解析し、多分48手的なイラストとの類のものであると判断し且つそれを瞬時にレスすることで、僕はなんでも知っているのですよ感を出そうとしたのでした。

Powerd by SEX48

最悪です。もうちんぽこで物事を考えている人間だと思われたでしょう。森友文書問題も「ちんぽこにとってはどうか」で考えている人間だと思われただろうし、北朝鮮のミサイル問題も「ミサイルちんぽこ」的な思考回路を持っている人間だと思われたでしょう。

他人は言うでしょう。これは明らかな人災であり、全責任は僕にあると。でも僕からしたらこんなものは自然災害です。僕は会話の時に、相手の意図していることを瞬時に読み取り、適切な返答をしてあげたいだけです。ただ、その「読み取り」の部分でたまに全然違うファイルサーバーを検索してしまうだけです。
だからこれを読んだ人は僕に対してちんぽこ的な偏見を一旦取り払ってください。そして澄んだ眼で、フラットな心でもう一度僕と向かい合ってください。

おやすみなさい

サイドミラーペンペン男

先日天神にてパトカーなどの緊急車両が20台ほど出動し、警察か報道だかのヘリが飛び、警官がものすごい量出てくる大事件が起こりました。スケールで言ったらハルクがガチギレした時くらいの規模だと思います。で、実際はどういう事件だったかというと、通り過ぎざまに車の窓を開けて、パトカーのサイドミラーをペンッ！って叩いて逃げた男を公務執行妨害として追いかけ回したとのことです。グランドセフトオートFUKUOKA CITYかな？

報道を聞いた時は、果てしなきポカーンでしたが、こんなことが起こるものなのでしょうか？天神に大量殺害予告が流れていたのなら理解できるのですが、そんなこともなかったようですし。。。。何度考えてもあるひとつの答えしか出てきません。

「サイドミラーを叩かれたパトカーに乗っていたのが両津勘吉だった」

これです。こちら葛飾区亀有公園前派出所　両さん福岡左遷編です。

テレビチャンピオン主催のラーメン日本一決定戦に中川コンツェルン枠で両津が出場し、なんやかんやあって、最終的に巨大ラーメンどんぶりの中に部長が落ち、ガチギレ後、「そんなにラーメンが好きなら福岡で働け」というパワハラを受け、福岡に左遷される会です。

両津「いらいらいら」

福岡の同僚「どうしたんですか？なにかあったんですか？」

両津「当たり前だバカ！せっかく福岡に来たというのに、夜間の中洲巡回には申請がいると言われるし！清潔な警備プロジェクトとかいう施策で勤務中ににんにくを食うことが禁止された！福岡なんて美人とラーメンしかないのにどちらも封じられて機嫌が悪くならないやつがいるのか！？」

福岡の同僚「食後にちゃんと歯磨きをすればいいんですよ」

両津「浅草っ子は歯磨きなんかしない！見ろ！今では永久歯だが、わしは数年前まで全て乳歯だった！健康の出来が違うんだ！口臭もしない！はぁー！」

福岡の同僚「くさっ！」

両津「退屈だ・・・」

ミラーペンペン男「ぶーん！サイドミラーペン！」

ブチッ！！！

両津「おい！今のやつを追え！」

・・・で、ここからなんやかんやあって、福岡中のパトカーが出動することになり、葛飾署に福岡からヘルプの電話が入り、部長が中川の攻撃ヘリで両津にミサイルを撃って終わりと。

そういうことだったんでしょうね。

おやすみなさい

WALKING DEAD

今日、仕事中に生乾きのようなカビのようなとても嫌な臭いを察知しました。
「この中にもしゾンビがいたら、キーボードでぶん殴って波紋を流さなければいけない」そう思って、臭いの発生源を探したのですが、周りの人は別にURRRYYYとは言ってません。ゾンビの臭いが下の方からしたので、鼻波紋で、下方向を嗅いでみました。

「！！！」

僕は急いでトイレに駆け込みました。駆け込んで大トイレに飛び込み、いちもくさんに自分の靴を脱ぎます。

「ピャー！！」

ベタな話ですが、僕でした。ゾンビ臭かったのはなんと僕だったのです。でも、死んだ自覚はありませんし、ディオに血を分けてもらった記憶もありません。おかしい。なぜ急に足がゾンビ化したんだろう？
なんてね！うふ！理由はわかってるもん！スニーカーを昨日洗ったから！
調べてみるとどうやらスニーカーのすすぎが足りなかったり、脱水不足で乾燥に時間がかかった時に、生乾き状態になり、一度洗ったはずの汚れが落ちきれず雑菌だらけになり、足が腐るそうです。
時すでに遅し、自分のすすぎの甘さが招いたミスです。僕は今日１日、足ゾンビとして生きていかなくてはなりません。足がゾンビになっているというのに、働かされるとは世も末です。ただ、世も末とか文句を言っていても、臭さは減りません。真剣に悩みました。ここでこの靴を捨てて裸足で過ごし「こっちの方がいい声がでる」とか元ちとせみたいなこと言っても誰も信じないだろうし、まず僕は靴を捨てたくありません。
とりあえず、昼休憩までは一度地獄に潜らなければならないということです。。。
そこからの僕はオカマでした。靴から臭ってるんだからそんなことしても関係ないのに、なぜか内股で仕事をしていました。まともな判断ができなかったのです。「頼む！頼むからバレないでくれ！神よ！Agの神よ！」と半泣きで仕事をしました。

ほとんどX脚になりつつ、ようやく昼休憩。さて、ここからどうしたものか。新しい靴を買う？いやダメだ。新しい靴を履いても、今履いている靴はリュックなりどこかに入れなければならない。それで果たして臭いの発生源を防ぐことができるだろうか。。。そうだ！ファブリーズだ！それしかない！除菌と香りのW消臭でこの世を救うんや！
天啓を受けた僕は一目散にドラッグストアへ、ファブリーズをノズルごと買いました。（今「かいました」と入力して変換したら「嗅いました」と出てきました。そんな言葉ねーやろうが！ボケ！）
そして、近くの大トイレに再び飛び込み、あの狭い個室の中で、靴を脱ぎ、片足立ちの状態でスニーカーにファブリーズをかけるのでした。何度も何度も。あぁ、実家のお母さん。あなたの息子は３４歳にもなって、便所の中で靴に向かってファブリーズをかけるような人間になってしまいました。もっと遺伝子の優秀さを示すような生き方をしたかった。優秀な遺伝子を持つ大和男はこんなところで靴にシュシュっとファブリーズなんてかけません。あぁお母さん。こんな僕をお許しください。
ひとしきりファブリーズをかけ終わった僕は、結構ビショビショになるくらいファブリーズまみれになった靴を履き、職場に戻りました。

午後、ファブリーズはゾンビに勝つことはできず、なんとゾンビに取り込まれてしまい、上品ゾンビみたいな臭いになってしまいました。午後の僕はさらに内股で過ごすはめになり、もう骨がぐちゃぐちゃです。スニーカーを洗う時はコインランドリーにすることをこの骨に誓います。

おやすみなさい

桜と大学生

先日お花見をしました。今年は開花してから雨が降ることなく、というか降らないどころか曇ってすらいません。開花前に一旦気温がめちゃくちゃ下がった時は、頭おかしいのか？って気候に対して思いましたが、多分この快晴日和のために一旦下げる必要があったんですね神よ。

さて、お花見ですが、隣のシートがTHE大学生でした。もしかしたらTHE専門学生かも。
人間をカテゴライズして考えることが僕の悪癖ですが、どうしてもそうやって考えてしまいます。おじさんになるまでの間に、お酒を飲む大学生もたくさん見てきました。俯瞰で見ていると、昔の自分と照らし合わせたりして、胸にざわざわが迫ります。基本的に集団でお酒を飲む大学生はうるさいです。ただ、このうるささの中にも種類があることに気づきました。

１・いつでもどこでもお酒を飲むとうるさい

一人暮らしをはじめて、ザ・ワールドイズマインとなってしまった人が陥りがちです。何もかもが楽しく。かつ、そこまで他人との隔たりを持たないタイプなので、メンツや場所関係なく騒ぎます。いわゆる「大学生」というのはこれだと思います。

２・身内の時だけ異常にうるさい

知らない人がいたり、いまいち合ってない集団との席では、軍師のように静かです。一方で、自分と感覚が近い人間の集まりの時は、めちゃくちゃうるさいです。普段感性が合わないからこそ出せなかったギャグなどを解き放ちます。大学生の時の僕がこれでした。家に友人を呼んでウイニングイレブン６（PS2）をやってた時は窓全開で叫ぶ・手を叩くなどのビッグアクションをしていました。そのあと隣に住んでた４年生にガチギレされたのは今思い出しても情けないです。

３・いまいち溶け込めてないがうるさい

自己顕示欲と自意識の強さからうるさくなっている人です。全然知らない他グループに絡みにいったり、突如相撲を取り出したり、痛い系の罰ゲームを始めたり（背中を叩くなど品質が最悪）します。上記１・２と違うのは、うるささの中に「意図的」なものが見え隠れするところです。「見て！俺に注目して！俺今、こんなことやってます！」という感じ。これが一番見ていて気持ち悪いです。微妙に参加している集団からも浮いています。会話によって輪に入ることができないタイプなのでしょう。何か突飛なことをすることで注目を集めようとしているのです。

この３を発見した時、イラってします。が、なぜイラってするのかということを考えると、僕の中にその要素があるからなんでしょうね。同族嫌悪の「シャドウ」の方に引っかかるんでしょう。イラっとすることが日常に多い人はこの「シャドウ」が多い人だと思います。自分の中に「こうあった方が美しい・素敵」と言った美学や理想みたいなものがあって、それに自分を従わせて生きているので、無意識の「自制」が強いんでしょう。
うんこしたいけど、ここでしたら汚いし臭いし人の迷惑になるからやめよう。って過ごしているのに、目の前で思いっきりうんこされたらイラってしますよね？そういうことです。
できるだけ日常にイラついて生きたくないので、どうにか対処方を見つけたいのですが、「うんこしてるやつがいたっていいじゃない」と許すことしかないような気がします。

でも、僕はまだチャクラが開ききっていないので、当面無理な気がしています。

おやすみなさい

僕はジャックの脳みそです

今日は特に書くことはありませんでしたので、インテリアについて書きます。

最近部屋のインテリアをアレすることにちょっとやる気が出ています。インテリアに気が行く時はだいたいにおいて脳みその状態がいい時です。ストレスやらなんやらが渦巻いている時はインテリアのことなんか考えられないからです。

で、今はそういう状態で、インテリアの雑誌なんか買ってみました。結局選んだのは一人暮らしをしているおしゃれインテリア人間たちの部屋を紹介するタイプの雑誌です。こういう雑誌を読んでいていつも思うのですが、このおしゃれの人たちって金どんだけ持ってるんでしょうか？部屋がもうアメリカそのものになってるような人がいたりするんですが、絶対むちゃくちゃ金かけているとしか思えません。「ソファはお気に入りのカリモク家具！」とかその辺にいそうなお兄さんが言ってますけど、値段見たらピュッ！って声が出ましたね。
なんにせよ家具は高いです。でも、高い理由もしっかりあって、やっぱり家具は長く使うもので、お金をかけた方が幸福度が高いのもわかります。でもやっぱりそこまでして買うものかなー！そこまで出すならこれとこれを買ったほうがいいんじゃないか！？いやいや、ケチか！ここは金出すところだろうが！でも！それで生活を圧迫したらそれこそ本末転倒で！あーでもないこーでもないうわあああああああああああ！！！！

って毎回なります。そんなウジついた僕をいつも救ってくれた男、それがタイラー・ダーデンです。タイラー・ダーデンを知っているか？

「お前は物に支配されている」

この言葉を思い出し、金なんかかけるかボケ！俺は負けんぞ！消費社会に俺は負けん！っていう気持ちになり、なんとか毎回コストを抑えることに成功しています。

理想の肉体はタイラーダーデンなのですが、５年くらい願い続けているのに朝起きても全くタイラーになってません。不思議です。

おやすみなさい

パチンコ玉屋の広告

パチンコ玉屋の地下鉄広告って何年出してるのかな？っていうくらいいつも出てます。

この広告がシーズンごとにちょっとしたミニ１コマ漫画形式になっているのですが、この漫画が全然面白くありません。人によってはちょっと引くくらい面白くありません。テイストはコロコロコミックって感じで、「ふっそれはこのイケメン店長だからさ！」「どこがー・・・あんぐり」っといったところです。もちろん真顔で見ることができます。

「どういうセンスしてんだろうなー」って思ってたのですが、そもそも笑わせるのが目的なのでしょうか？はっきり言ってこの漫画で乗客を抱腹絶倒させるんや！という気概は感じられません。これで世界を爆笑で包もうとしているのなら、逆にインドとか行って全然面白くないチャクラを開くみたいな荒療治でないと無理だと思います。
ではなぜ、毎回毎回このテイストなのでしょうか？もし、この広告の目的が笑わせることではなく、「認知してもらう」ことと「イメージアップ」であったとしたらどうでしょう。なるほど、これは達成できています。ていうかかなり大きな効果を叩きだしているのではないでしょうか。毎回同じテイストにすることで、「認知度」は上がり、面白くはないが、ふざけている漫画を載せることで「親しみ」というイメージアップにも繋がっています。さらに漫画のテイストをコロコロコミックにすることで、えげつなき優しさを表現できています。実際はパチンコ屋さんなので、店内は阿鼻叫喚渦巻く地獄沼なのですが、微塵もそういう雰囲気を感じさせません。広告としては大成功していると言えるでしょう。毎回変えずに続けていることの意味がわかった気がしました。

さて、逆に死ぬほど嫌いで、しかも効果も上がってなさそうなクソCMがひとつあります。
「アコム」です。

アコムのCMはラグビー部が出だしたあたりから目に見えて面白くありません。イラつくタイプの面白くなさで、テレビ、 YOUTUBE共に面白くありません。
あのラグビー部がで始めたあたりで確実にディレクターが変わっているはずです。そいつが全然面白くなく、つっこみたくもなくなるようなやつなのではないかと思っています。
人は、笑わせようとしてくる相手が引くほど面白くなかったとき、怒ってしまう生き物です。笑わせようとしているのに怒られるとは厳しい世界だと松本人志も言っていましたね。
でもむかつくもんはしょうがないよこの場合。

おやすみなさい

マナーイズデッド

もうすぐこの環境での仕事が終了します！きゃっほー！きゃっほきゃっほ！るんるん！
気候も暖かくなってきて、空は雲ひとつない晴天が続くし、桜も咲いててとってもかわいい！公園ではモンシロチョウがひらひらと飛んで、地球が僕を祝福してくれているようです！生まれてきてくれてありがとー！って

死ね！

急ですけど、会議中とかスピーチ中とかに咳とかくしゃみを爆音でするやつなんなんですかね。あれなんで許されてるんですか？会議もスピーチも双方の意見を聞いて考えをまとめるためにやってるわけで、しゃべっている内容が聞き取れないと意味ないはずです。

おっさんA「この問題点の原因ですが」

おっさんB「ゴホッ！ゴホッ！ゴホッ！」

おっさんA「だと判明しました。」

うるせーんじゃこの！

なんでそのタイミングで咳ができる！？なぜ！？

おっさんA「プロモーション動画の視聴回数が伸び悩んでいますね」

おっさんC「やっぱりX社の構成ではあまりターゲットに刺さらなかったんですかね」

おっさんA「もう一度ターゲットを明確にすることももちろんですけど、最近おもしろい映像作っている会社どこか知りませんか」

おっさんC「最近ですか。。。そうですね。。。」

チックタックチックタックチックタック

おっさんC「ちょっと思いつかないですね笑」

おっさんA「そうですか笑」

おっさんD「あ、知り合いの制作会社の映像が最近バズりましたよ！」

おっさんA C「おお！なんていう会社ですか？」

おっさんD「多分みなさん知ってる会社だと思いますけど」

おっさんB「はぁーくしょーん！！」

おっさんD「です。知ってます？」

うるさいボケ！！他いくらでもタイミングあっただろうが！チックタックのところで５回はできただろうが！なんでここでくしゃみするんだよ！

ていう。
僕はこれがいやでいやでたまりません。生理現象だからしかたないぜー！って感じがすごい腹がたつ。ハンカチで抑えるとか、少し席を外すとか方法はあります。気を使ってほしいです。日本しか知りませんが、紳士と言えるサラリーマンってほとんど絶滅状態じゃないですか？最近とんと見ませんねその姿を。

おやすみなさい